TILBAKE PÅ SPORET


0.

Aller først vil jeg ønske meg selv hjertelig velkommen tilbake på bloggen. Dernest vil jeg gratulere meg selv med ny, dritsøt baby. Endelig har jeg barselperm og dermed litt tid til å blogge.

Så vil jeg ønske Tore velkommen tilbake på sporet. For noen år siden trua han jo med å slutte i NRK! Men så skrev jeg denne kronikken  hvor jeg trua med å partere han. Og se der, jaggu fikk ikke pipa en annen lyd.

Her er forresten link til kronikken som sto på trykk i Dagbladet:

http://www.dagbladet.no/2013/02/08/kultur/debatt/kronikk/netthets/satire/25658114/

(fikk ikke til å legge ved link. Søk på «hei, Jonas din psyke Satan»)

Med kniven på strupen har den folkekjære trønderen jobba knallhard med å gjenforene lausunger med sine mer eller mindre angrende foreldre. Det er hva jeg kaller topp lørdagsunderholdning.

Her kommer en anmeldelse av epiosde 1.

Den første episoden handler om en gjenforening av søsken. Det er egentlig ikke så interessant. For, det er mye mer spennende å se hva Tore har på kontorpulten sin. 

4

Her er det litt av hvert! I haugen av rot kan vi altså finne:

3

 

En støvrulle (eller hva det nå heter)

hullemaskin.png

flatbrød.png

Enda en

stiftemaskin .png

Og hva er dette?????

dong.png

Tore tar ansvar og bruker dong.

Ellers:

Tore er som vanlig opptatt av å fortelle hvordan været er. «Sola skin over Sandefjord», «Sola skin itj over Sandefjord og «Det er skiftende skydekke over Sandefjord». Ikke engang Kristen Gislefoss kunne gitt en mer presis beskrivelse hvordan været til enhver tid er.

Tore er også nøye med å fortelle hvordan intervjuobjektene har det. Av erfaring vet jeg at ikke alle man intervjuer  er like flinke til å sette ord på hva som skjer inni dem. Noen ganger må man jobbe hardt for å hale ut orda. Men det slipper Tore. Han er tankeleser og forteller oss stadig hva folk både tenker og føler. Og at de IKKE bryr seg om været mens de tenker og føler det de tenker og føler.

 

Terningkast 6.

SVAR PÅ SPØRSMÅLSRUNDE

Godt nytt år! 

Siden jeg ikke får inn spørsmål fra mine lesere, blir jeg nødt til å rappe spørsmålene fra leserne til en annen blogger. 

kan du legge ut video / bilder av hele huset?🙂

– Nei

kan du vise alle skoene dine?🙂

– Nei

Kan du snart lage et innlegg om interiør osv? Eller skrive noen tips og råd? Hvilke møbler du synes er fine, hvilke farger du ville gått for og slik. Og hvor du i hovedsak handler interiør?

– Nei

Hei. lurte på om du kunne fortelle hvor vi kan kjøpe den nydelige tekoppen du kjøpte for ei stund siden?

– Nei

kan du vise oss sminkebordet ditt / rommet du har det i og produktene du har på det og bruker daglig

– Nei

Vet du om noe bra sminke som ikke gjør huden så oljete og fet?

– Nei

hej, jag undrar hur lång du är och hur mycket du väger? tacksam för svar🙂

-?

kan du ha sminkevideo /flere videoer?🙂 :) 

– Nei

Har du noen tips til hvordan man kan få tatt gode antrekksbilder?

– Nei

Hei jeg sliter med luft i magen/vann i kroppen. Har du noen gode tips eller råd?

– Nei

Skal du på en utenlandsreise i nærmeste framtid?

– Nei

Kan du en god snack oppskrift uten å bruke sukrin eller den slags, heller ikke sukker og slikt?

– Nei

kan du vise oss hva du har i sminkemappa?

– Nei

hvor gammel er lasse?

– Hvem er Lasse?

Hører du noen ganger på one direction når du trener?

– Nei

Kan du lage en outfit med de røde I LOVE nelly pumps? Har akkuratt kjøpt dem, men vet ikke hvordan jeg skal style dem.

– Nei

Beklager at jeg starter det nye året med å være så negativ. Kanskje jeg kommer til å skjerpe meg i 2013.

SVAR PÅ SPØRSMÅLSRUNDE: SKJØNNHET

IMG_4155

Ettersom jeg ikke får inn noen spørsmål fra mine lesere ser jeg meg nødt til å bruke spørsmålene som fotballfrua får inn. 

1. Jeg lurer på om du kan skrive litt om Ole Henriksen produktene. Skjønner ikke helt hva farge jeg burde bruke, og lurer på om det ikke er bra for huden min å bruke produktene siden det er anti-aging og jeg bare er 18 år.

For det første. Det heter «hvilken farge» og ikke «hva farge».

For det andre: Jeg har bare prøvd Ole Henriksens ansiktsserum. Og det luktet gin&tonic= ikke en så fresh måte å starte dagen på siden det luktet FYLL.

Hvorfor må man bruke ansiktserum lurer jeg på? På 90-tallet og jeg tror faktisk også på hele 2000- tallet holdt det i massevis med krem. Tror ikke det var noe som het ansiktsserum engang. Jeg synes det er et unødvendig produkt! Men jeg bruker det hver dag likevel ford jeg er hjernevaska. Jeg ble avhengig av det da jeg ammet. Da var det like før huden i ansiktet krakelerte. Jeg ble så desperat at det var like før jeg la ansiktet i et bad av tran og smør.

Det mange ikke vet er at vannet i morsmelka hentes fra ansiktet! Det dreneres ut og ned i brøda, hvor det mikses til melk i melkekjertlene. (Kjertlel er forøvrig et utrolig ekket ord. GRØSS) Ansiktserumet jeg har nå ser ut som matoljeolje. Og jeg sverger til Gud på at det lukter tobakk og tre.

Og ja! Du burde begynne med anti- age allerede nå. Selv om du bare er 18 år. Det kan godt hende det er skadelig for huden din. Dypt inni meg så håper jeg det. For jo flere som ser verre ut, jo bedre føler jeg meg. Du kan jo selv tenke deg hvordan jeg ser ut etter å ha vært oppe 10 ganger for å mate, skifte bleie og dytte inn en smokk…. Så gni deg inn med antiage og fortsett med solarium. Det er bra for meg!

2. Lurer på hvordan du lager den “dutten” du har på bildet i headeren din? 

Det er en god gammeldags «mensentopp». Da trenger man fett hår og en en hårstrikk. Så er det bare å samle alt håret på toppen. I krona. (Krona er veldig morsomt ord på det området. Det ler jeg litt av)

3. Lurte på om du noen gang har vurdert å farge håret brunt?

Nei, jeg har brunt hår fra før.

4. Hva er dine beste tips til å se outstanding ut for ei jente med mager lommebok?

Jeg bor like ved Alexander Kiellands plass, og her henger det masse slitne folk med knekk i knærne, råtne tenner, bæreposer under øya, gusten hud og sårskorper på halsen. Dette får meg til å skinne. Jeg ser outstandig ut i forhold. Det er deilig.

6. Hva slags extensions bruker du, og hvilke fargekoder har du nå?

Jeg bruker ikke extensions!!!!!! Djeses. Det er støgt. Hadde sikkert hatt bruk for det. For kvinnekroppen blir det tydeligvis aaaaaaaalt for mye å produsere melk og SAMTIDIG holde på håret. Så det faller jo bare av! Men, løshår? Nei takk. Skyt meg hvis du ser meg med exctensions.

7. Hvilke produkter bruker du til håret? 

Høyst ufrivillig går jeg med grøt og gulp i håret. Det fantastiske med det er at man ikke merker den sure lukta selv.

SVANGERSKAPSKUNST

Nasjonalgalleriet! MunchMuseet! Stenersenmuseet! Astrup Fearny! No Place! Galleri K! Henie Onstad! Vestfossen Kunstmuseum! Tegneforbundet! Podium! ABSOLUTT ALLE er eller har fått spalteplass i dags- eller ukespressen. Men ingen har skrevet et KLØYVA ORD på kunstperlene  man kan nyte mens man venter på ultralydtimen på Ullevål sykehus. Det er gratis og åpent fra 08-16 på alle hverdager. ANBEFALES!

 

 

GRÅTT HÅR PÅ TISSEN

Her om dagen fant jeg mitt første gråe hår på tissen!!! NEIDA!!!! Dette var bare en spekulativ måte å fange oppmerksomheten din på. Det jeg egentlig vil fortelle er at jeg akkurat har vært i Tyskland. Der opplevde jeg litt av hvert:

I Tyskland kan de ikke stave:

Paaarty:

Harry Klein har blitt forsvarer:

Det er ikke lov til å drikke i parken på natterstid:

Her er en vevd penis:

Politiet hadde campingvogn:

Og sånn!!!!! (MED blålys)

Tyskerne lurer seg selv til å spise trolldeig ved å kalle det for «Pretzel»:

Og etterpå pusser de tenna med denne tannkremen:

Kommer også i pulverform:

Det var jammen interessant å være i Tyskland.

DAGENS OUTFIT


T-skjorta (som nå bare kan brukes som pysj fordi den er for trang) er fra H&M. Antakelig sydd av et fingernemt lite barn i Bangladesh. Bleiebuksa er fra fødehotellet på Ullevål Sykehus. Magen er fra Maarud og Candy King. Den brune stripa som kan skimtes over trusekanten har jeg laget selv med selvbruningskrem. (Det er skikkelig dritfint å ha en brun stripe fra tissen og langt over navlen)

Aviser og magasiner trykker stadig bilder av celebriteter, som få dager etter fødselen sprader (tilsynelatende uanstrengt) rundt med høye heler og trang kjole. Det gikk et gisp over kloden da Posh Spice viste seg etter å ha fått Harper: «HVORDAN klarte hun å bli SÅ tynn, SÅ kort tid etter fødselen??????» Etter å ha vært igjennom dette selv lurer jeg ikke så mye på akkurat dét. (Hun hadde antakelig ikke et svangerskap hvor hun gikk rundt med ostepopbart) Jeg lurer på hvordan man får plass til en sånn truse, under en så trang kjole. Og hvordan hun i det hele tatt orket å gå ut. Posh Spice svettet sikkert like mye som andre damer i barsel, hadde sikker like vond melkespreng. En spjæra mus og et bekken man ikke hadde fått vrakpant på engang. To størrelser større i sko pga. vann i beina, solbriller for å skjule froskeøynene etter barseltårene, kan ikke fikle med håret for da faller det av, og ikke le for da tisser man på seg (Godt man har Louis Vuitton bleia). Respect Posh Spice! For at du i det hele tatt viste deg offentlig. Jeg vet hvordan du egentlig hadde det.

STYLINGTIPS


Ettersom minMote i VG ikke ringte meg da de skulle ha stylingtips til gravide, ser jeg meg nødt til å komme på banen selv. Det beste du kan gjøre er å lage skoskjeen om til et smykke. Hvis man er så heldig at man klarer å bøye seg ned å knyte skolissene, så vil man ikke gjøre det likevel. For maten man akkurat spiste har en tendens til å komme opp igjen (bare en liten t-skje altså) når man bøyer seg framover. Derfor er en skoskje alfa og omega for den gravide. Hvis man er så heldig at man passer skoene sine da. Selv hadde jeg så mye vann i føttene de 4 siste ukene at det til enhver tid var hundrevis av Ringens Herre fans i oppgangen her, for de trodde jeg var FRODO.

( Rålekkert smykke med spennende reklamedetalj)
Bildet er så klart tatt lenge etter at babyen kom ut. For da jeg var gravid var det nemlig fotoforbud. Ikke så rart:

Var så sliten at jeg knapt klarte å holde øynene åpne. Har aldri brukt så mye sminke. Og heller aldri brukt så mye penger på sminke. Til slutt var det så ille at fastlegen så: «Gunhild, jeg må gi deg en sykemelding. Enda du jobber i radio så er du for stygg. Og det er demotiverende for resten av samfunnet å ha så slitne folk vraltende rundt i gata». Javel. Neida. Han sa det ikke så direkte. Men det var det han mente.
Svangerskapsbøkene vil gjerne lure deg til å tro at det er noe som heter «gravideglød». Og at mange synes at kvinner er på sitt mest vakre når de er gravide. Sjøl så jeg ut som draugen, og da hadde jeg en god dag.